Az fóbiákrúl
Mert kérem szépen, mit érezhet egy magányos asztronauta? Abban a kis kabinban szorongva szorong-e, vagy ez ellen is kiképezték szorgos doktorok? Azám! És amikor odakinn lebeg az űrben? Ha kiskalapácsával szerelgeti az űrállomás némileg nagyobb testét, olyankor vajon a tériszony vagy a tömegiszony kergeti őrületbe? Űrskizofrénia szkafanderban, persze mi más lehetne rajta? Mikádó és usanka? Vagy a granulált eledel tartalmazza a megfelelő drogokat mindezek ellen? [És a NASA válaszol: "Kedves Érdeklődő! Olvastuk kérdéseit, s már itt szeretnénk jelezni, hogy további mondanivalóját, ötleteit lehetőleg szíveskedjék angol nyelven eljuttatni hozzánk. Mert bár dolgozik nálunk számos kutató, aki érti az Ön nyelvét, de a félreértések elkerülése érdekében mégis ragaszkodnánk kérésünk tekintetbe vételéhez. Érdemi válaszunk -- ezegyszer még magyarul -- a következő:
1., az asztronauta -- ahogy kissé régies kifejezéssel írja -- nem szorong, hiszen egészsége tökéletes, lekileg kibillenthetetlen, fantasztikus energiákkal rendelkezik, hiszen már gyermekkorától fogva csakis Space Flavone #7 fogkrémet használ, amelyben megfelelő mennyiségű pszichotrop adalék található, amitől a fogai ragyogó fehérek, a tudatai pedig kristályosan tiszták lesznek.
2., mint az az előző pontból világossá válhatott, kiképzett dolgozóink valóban rendelkeznek kettős tudattal, de ez szigorúan a Földi Irányítóközpont ellenőrzése alatt áll, s múlhatatlanul szükséges a valóban problémát okozó benti szűk és a kinti végtelen (cca.) tér kettőssége miatt. Ezt elkerülendő többnyire két, esetleg három ember vesz részt egy-egy expedícióban. Legutóbbi, költségtakarékos, a szokásosnál lényegesen egyszerűbb feladatot jelentő --ún. Tejfelező -- küldetés lehetővé tette, hogy egyetlen űrhajóssal oldhassuk meg a legénység problémáját. Megnyugtatására: ő speciális kiképzést kapott, ráadásul már az anyaméhben megkezdtük fogkrémes kezelését, amint ezt fejlődési állapota lehetővé tette. A kilencedik hónapban már a mamája mosta fogkefével, s biztosíthatom, amint napvilágot látott -- minket is megdöbbentő módon --, azonnal lecsavarta a tubus kupakját és lágy szopogatással, szívogatással táplálkozott, szemében jól látható elégedettséggel. Most negyvehét éves, tehát a szervezetébe juttatott, küldetése sikerét a legmesszemenőbben támogató drogfelhalmozódás a lehető legoptimálisabb, bár persze a fogmosást a küldetés során is folytania kell. Ezt porított és kapszulába töltött hatóanyaggal érjük el. (Jól gondolta, ez igen!)
3., arra a nem várt és szinte csak elméletileg feltételezhető helyzetre, amelynek során munkáját károsan befolyásoló jelenségek lépnének fel -- ennek esélye 1 000 000 000:1 --, tudósaink speciális megoldást fejlesztettek ki. Az űrbatyu tartalmaz egy elasztikus anyagból készült, sűrített oxigénnel felfújható, nanomolekulákból készült űrkutyát -- kódnevén Spacedog 9007cc --, amelynek sétáltatása rögvest megszünteti a lelki problémákat. (A kutya élethű, kakál és pisál, ami persze roppant nehézségeket okoz gazdájának, de ezzel is eltereli figyelmét a kellemetlen tünetekről. Természetesen ez az "állat" is fogyasztja a speciális fogkrémet. Polgári neve -- kegyeletből -- Lajka, fajtáját tekintve magyar puli, habár azt nagy bizonyossággal tudjuk már, hogy a világűrben nincsenek se gulyák, se csordák, se kondák. A köd-konda egészen más!)
4., Lajka bevetése esetén természetesen fokozott tűzveszély áll elő, ezért kicsomagolását követően teljességgel tilos a dohányzás és minden más tűzokozó tevékenység. Dolgozónk pipázik, már csak ezért sem valószínű, hogy sor kerül az űrdog használatára.
5., végső esetre, speciális megoldásként kifejlesztettünk egy kis olvasósarkot olvasólámpával, lábmelegítővel és klasszikus pipatóriummal. Itt rövid félórás tartózkodás után a legdühöngőbb, fogkrémes kezelésnek alá nem vetett kísérleti elmebetegeink is hamar megnyugodtak. (A könyvtárban számos világirodalmi remek található, valamint keresztrejtvények garmada és még a Házi Munkák ABC-je című, magyar nyelvű hobbi-barkács szakkönyv számozott, fakszimilie kiadása is Sásdi Ödön ezermester előszavával.)
6., ha minden kötél elszakadna -- persze képletes értelemben --, még mindig kéznél van Madár Imréné 1942-es Ízletes Hadiételek (ötletek, aranytanácsok) című univerzális, szinte fároszként világító füzetkéje, amelyben minden lehetséges helyzetre van jótanács. (A bőrcipő beázásának megakadályozásától egészen a hamis répatorta receptjéig. Mi is ezt használjuk súlyos vész esetén. Kétszer is az ő instrukciói nyomán hárítottuk el Houstonban az áramszünetet, s mióta ugyancsak tőle értesültünk az alternatív kapcsolóról, már kintről is fel tudjuk gyújtani a villanyt, ami téli hajnalokon nagy segítséget jelent idősebb, farkasvaksággal küszködő kollégáinknak. És amióta a felmosó vízbe hipót és trisót is teszünk, kipusztultak végre a csótányok, s még a lekvárok erjedése is megállt a spájzban. Az uram szerint Madárné a legnagyobb találmány a zsebóra felfedezése óta.)
7., reméljük, teljes mértékben kielégítettük kíváncsiságát, s amennyiben hasznos ötletekkel tudna szolgálni a kiskönyvtár további hasznos könyveit illetően, mi messzemenő érdeklődéssel fogadjuk építő jellegű hozzászólásait.
8., de tényleg angolul, mert egyedül én tudok itt magyarul, s csakis ezért írhattam össze ennyi maflaságot. Természetesen nincs csodafogkrém és nanokutya, nincs könyvtár, a pilóta nem pipázik. Annyi azonban igaz, hogy amennyiben szorong odabent, akkor kiküldjük, s ha tériszonya van odakint, visszarendeljük a szűk kabinba. Madárné könyvét pedig valóban használjuk, tegnap például onnan olvastuk ki a morzejeleket, mert megszakadt a hagyományos összeköttetés. De lehet, hogy mégis inkább a Cserkészfiúk könyvét vettük igénybe. A navigációt teljes mértékben ez utóbbi kézikönyvecske "csavargók jelbeszéde erdőn-mezőn" fejezetére alapoztuk. Két hosszú bevésés kőrisfa kérgében, alatta halvány kérdőjel övezte kontyos nagymama sziluettje például földönkívüli életformák jelenlétére utal. (Szegény Carl Sagan, ha ezt tudta volna!)
Maradok tisztelettel: Szabó Icu, a NASA hivatalos jeltolmácsa. (Ha lehet, küldjön számomra hófehér-bolyhos pacalt, ilyesmit itt beszerezni képtelenség. Cserébe máskor is írok Önnek mindenféle marhaságot, s ha kívánja, házizenekarunk felvételeit is elküldhetem. Meglepően sok idegeneknek szóló locsolóverset tudunk, ami persze prózában nem az igazi, de egyet azért máris küldök, hátha felkeltem a figyelmét:
"Kint az űrben jártam, üzenetre vártam, Nem akart megjönni, szabad-e fröcsögni?"
Erre a következő választ kaptuk a Szíriusz irányából:
"Hitvány ember-féreg, ne óbégass kérlek, Széthasad a fejünk, mit locsolsz, ha legyün.")
Postai címem: Houston Tx 94001 Pbox: 6654 USA (Jelige: I Love You Szabó Family)
Csók az otthoniaknak, remélem enyhe lesz a tél.
Ps. Ha lehet, Péteri úrnak mondja meg, hogy itt kaptam negyvenkettes nejloninget, hamarosan elküldöm, amint kiutalják az ingyenes szállítóleveleket. Kiváló köszönetem. Ugye nem árul be a munkaadómnál! Örök hálára kötelezne. Sz.I.)]
Mit tehetnék hozzá? (Péteri úrnak már nem kell a nejloning, eltemették lajbiban és gumicsizmában Tettye külterületén. De ezzel nem akarom keseríteni Icu szívét, majd húzom az időt! Abban nagy vagyok!)
A KÉPEK ÚJ LAPON MEGNYITVA NYERNEK VALÓDI ÉRTELMET!
Itt pedig megmutatom a tériszony terét
és az ellene alkalmazott gyógymódot is. (Fogmosási gyakorlat a Földön.)
(Köszi NASA!)
.jpg)
